tag:blogger.com,1999:blog-53059464871552247592024-03-14T04:28:08.480+00:00Les Chroniques de Madame PétasseCapriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.comBlogger10125tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-27068720749513110152014-05-05T20:58:00.000+01:002014-05-05T20:58:55.446+01:00L'inspiration.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Un café, une cigarette et l’esprit vide…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Être assise en extérieur par une chaude journée de printemps,
face à une nature luxuriante et garder l’encéphalogramme plat. Ce ne sont pourtant
pas les bruits charmants et propices à la création qui manquent.</div>
<div class="MsoNormal">
Du chant d’une tourterelle louant les beautés
printanières<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>à l’eau ruisselant en
cascade, tout y est. Mais rien ne vient. </div>
<div class="MsoNormal">
La muse est capricieuse. Elle a déjà tant donné, si
facilement qu’on finit par penser que l’inspiration est quelque chose de naturel.
Jusqu’au jour où celle-ci vous quitte. Même les œuvres d’art tant chéries ne
déclenchent plus en moi l‘émoi salvateur, celui qui pousse à se battre pour
leur valorisation ; leur compréhension. Un bonheur n’arrivant jamais seul,
dans ces moments-là, même le stylo vous lâche…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Alors on tente de se remémorer les techniques que l’on a
apprises, supposées déclencher l’écriture. : Rédiger une lettre, raconter
une histoire, once upon a time… Rien.</div>
<div class="MsoNormal">
Écrire, écrire tout et rien, ce qui vient à l’esprit mais
aligner des mots afin de libérer le flux… Que dalle.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Alors on reprend les choses à la base. Fermer les yeux, intérioriser,
se concentrer sur les émotions, les ressentis. Que ressens-tu ? Allez,
cherche, cherche bien, cherche encore…</div>
<div class="MsoNormal">
Mais le quadrupède poilu reviendra bredouille, couvert du néant
poussiéreux qui a recouvert l’inspiration que l’on a plus sollicitée depuis si
longtemps. Il reviendra la langue pendante, les oreilles en arrières et le
regard hagard de l’animal qui ne comprend pas ce que l’on attend de lui. Comme
si on lui avait envoyé une baballe imaginaire qu’il se serait épuisé à chercher
en vain.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Contemplative, imaginative, rien n’arrive… Anne, ma sœur Anne…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seuls quelques vers de Maïakovski viennent chantonner à mon
esprit.</div>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<div class="MsoQuote">
<a href="http://youtu.be/NoPvrxJrXdE">A vous toutes</a></div>
<div class="MsoQuote">
Que l’on aima et que l’on aime</div>
<div class="MsoQuote">
Icones à l’abri dans la grotte de l’âme</div>
<div class="MsoQuote">
Comme une coupe de vin à la table d’un festin</div>
<div class="MsoQuote">
Je lève mon verre empli de poèmes</div>
<div class="MsoQuote">
…/…</div>
<div class="MsoQuote">
Ce soir, je jouerais de la flute sur ma propre colonne vertébrale.</div>
</blockquote>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
-Et maintenant, que ressens-tu ?</div>
<div class="MsoNormal">
-De la nostalgie.</div>
<div class="MsoNormal">
-C’est un début.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/te7VP_uIkpw">Sister of Mercy. Marian.</a></div>
<div class="MsoNormal">
Mon ventre se noue. Les larmes envahissent mes yeux, mon
esprit s’égare, les émotions me submergent, les images s’entrechoquent dans ma
boite crânienne. Je suis vivante… Une brèche dans la carapace, une lueur, un espoir.</div>
<div class="MsoNormal">
-Crache ! Continues, crache !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/OKRJfIPiJGY">Bahaus. Bela Lugosi’s
dead</a></div>
<div class="MsoNormal">
-I’m dead I’m dead I’m dead… Pas encore.</div>
<div class="MsoNormal">
- Bien tenté mais non. Nada. Same player shoote again.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/eGTnk99QAYY">Litfiba. Istambul.</a></div>
<div class="MsoNormal">
-Une valeur sure. Mais non…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/7KV_C1QAwwo">Joy Division. She’s
lost control.</a> </div>
<div class="MsoNormal">
- Je confirme.</div>
<div class="MsoNormal">
Sérendipité de la mémoire qui n’a rien d’accidentel.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/LS7CiL8MNb0">Joy Division. Love
will tears us apart.</a></div>
<div class="MsoNormal">
-…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/TnpwuRlXbhk">Killing Joke. Love
like blood.</a></div>
<div class="MsoNormal">
- Logique.</div>
<div class="MsoNormal">
- On va ou comme ça ?</div>
<div class="MsoNormal">
-Tais-toi et continues.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/Az_GCJnXAI0">PIL. This is not a
love song.</a></div>
<div class="MsoNormal">
-Tu vois quoi à présent ?</div>
<div class="MsoNormal">
-L’océan. A perte de vue. Déchainé. Il y a une tempête. Le
sable blanc crisse sous mes rangers. Mes pas se déchainent. Le souffle me
manque. Je suis seule sur cette plage glaciale. Je suis jeune, libre, enivrée
de musique et de substances moins licites. Tellement vivante, si conne et
assurément immortelle. L’avenir ? Je vais le bouffer à pleines dents.
Bientôt. Je le sais, l’avenir, c’est demain. Le bonheur c’est maintenant.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://youtu.be/pclN0M6q6_M">Toxedomoon. In a
manner of Speacking.</a></div>
<div class="MsoNormal">
-A présent ?</div>
<div class="MsoNormal">
-Des larmes roulent sur mes joues.</div>
<div class="MsoNormal">
-Tu souffres ?</div>
<div class="MsoNormal">
-Non. Je ressens.</div>
<div class="MsoNormal">
-Nostalgique ?</div>
<div class="MsoNormal">
-Un peu.</div>
<div class="MsoNormal">
-Les paroles ?</div>
<div class="MsoNormal">
-Give me the words. And tell me nothing. And tell me
everything. Magique.</div>
<div class="MsoNormal">
-Le lien de ta sérendipité, le fil conducteur, cette
évidence, tu la perçois parfaitement, n’est-ce pas ?</div>
<div class="MsoNormal">
-Oui</div>
<div class="MsoNormal">
-Alors dis-la.</div>
<div class="MsoNormal">
-Non.</div>
<div class="MsoNormal">
-Lâche.</div>
<div class="MsoNormal">
-Pudique.</div>
<div class="MsoNormal">
-Lâche !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-84095026563320992552012-06-16T11:10:00.000+01:002012-06-16T11:10:09.441+01:00Fermé pour cause d'inachevéOn s’enferme sur cette petite place carrée — mérite à peine le nom de
place. Porosité du calme, du silence. Quatre arbres malheureux qui
n’ont pas eu la chance de grandir au grand air. L’un, plus large plus
assuré, protège les trois autres. De quoi, on ne sait pas.<br />
Illusion de la place. Illusion de la rotondité.<br />
<br />
Que vient-on chercher là ? Une preuve à sa solitude : la preuve qu’on
est seul, on revient, erre là un matin de printemps mouillé — faux printemps, fausse matinée.<br />
<br />
En colère. Colère, ressentiment, mesquin. On se sent sale d’être
aussi mesquine. Mais c’est ainsi. Ça pourra peut-être, qu’en sait-on ? La
suite nous le dira, les quelques mots (milliers ? millions ?) nous le
diront.<br />
<br />
On s’enferme de nouveau. On oublie la place, il n’y a plus qu’un perron, une marche sur laquelle on s’assoit.<br />
Interruption du cycle ?<br />
<br />
Rumeur résumée plus discrète plus perceptible plus palpable sans chercher sans vouloir.<br />
Trivialité des événements — prosaïque. Qui eût cru que la vie pouvait
être aussi banale, que les plus grosses surprises pouvaient être vécues
avec une telle indifférence.<br />
Indifférence, observation, jouissance, certes, mais pas
bouleversante, jouissance aisée, facile, poids dont on se débarrasse,
qu’on laisse derrière soi avec aussitôt l’envie de l’oublier, ou, non de
l’oublier, mais qu’il soit une fois pour toutes derrière, dans le
passé, toute réalité palpable effacée.<br />
Va-t-en.<br />
<br />
Enfermée sur cette petit place. Je me souviendrai toujours de la
révélation qui m’a été faite près de cette petite place, petit coin pastoral caché à quelques mètres à peine d’un boulevard.<br />
<br />
Après midi ensoleillée. Douceur de juin. Parfum de vacances. De congé plutôt.<br />
Ivresse d’un bonheur fugace. Souvenir impalpable et doux.<br />
Et toutes les questions qui ont suivi. Sans jamais entacher la pureté
originelle. Bonheur opportuniste, secret sans fin. Secret bien caché.
Qu’on ne révèlera pas, jamais.<br />
<br />
Agacement, frustration. Temps figé par le sentiment.<br />
Pas d’indifférence. Pente douce vers plus de frustration, plus de fatigue.<br />
Va plus loin. Descends encore. Une marche après l’autre. Même si pas envie. On n’a jamais vraiment envie.<br />
Il n’y a plus de bout du rouleau. Depuis longtemps dépassé. Plus de
bout du rouleau. On s’aperçoit chaque instant que ça peut toujours être
plus sombre.<br />
Un peu comme la nuit, l’accoutumance des yeux à l’ombre, qui devient pénombre, puis ombre à nouveau.<br />
Pas de fin à cette lente descente. <br />
Mais imaginer que la lumière n’ait pas cycle. Pas de jour, ni de nuit. Pas de succession, pas d’évidence.<br />
Juste celle-là.<br />
Ça peut toujours être plus sombre.<br />
On se complait ouvertement mais au fond on n’a jamais vraiment envie,
on voudrait remonter, que ce soit facile de remonter, enfin.<br />
Mais où vous croyez-vous ? Comment pouvez-vous croire que c’est facile de remonter. Au fond. On reste au fond. Plus bas.<br />
Descend encore.<br />
Pas envie.<br />
Même si pas envie.<br />
Même si pas envie, on t’a dit !Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-1511248210279904662012-06-07T19:06:00.001+01:002012-06-07T19:06:19.134+01:003. Un Calvaire?<!--[if !mso]>
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<br />
<br />Mes yeux se sont donc accrochés à cette chapelle, datée de 1529. Mon regard s’est suspendu à ce calvaire derrière sa grille ourlée. La course du temps a suspendu un instant son vol au filigrane de ses tombeaux nombreux, accorts cénotaphes embellissant ses abords de dentelle mortuaire. Non que ce catafalque soit éclatant, au contraire. Sa restauration souligne une bienveillance manifeste mais malhabile. Peut-être est-ce cette maladresse qui me donne envie de creuser le sujet. La gaucherie touchante de la bonne volonté rurale, une détermination poignante à préserver un bien ni ostentatoire ni singulier dont l’importance ne tient qu’au titre d’artefact de la vie locale. <br /><br />On aurait pu détruire ce qui subsiste de cet édifice lors de la construction de la chaussée vers Luxembourg, mais pour une fois « on » a décidé de le protéger. Des fois j’aime bien « on ». <br /><br /> <br /><br />Son architecture rappelle celle de tant d’autres, composée de voutes d’ogives, en berceau, à lunettes, son plafond rehaussé de pans coupés, bordé d’un toit d’ardoises aux longues pentes croupies. La banalité d’un chœur à chevet polygonal trône en toute humilité, les sculptures aux ornements végétaux sont celles que l’on croise communément. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. Pourtant… <br /><br /> <br /><br />Une épigraphe sur la porte « construite en 1529 sur l’autorisation d’Antoine, duc de Bar et de Lorraine » fait référence à la présence de ces ducs à Longwy. Je ne peux dès lors m’empêcher de méditer sur le destin de la Lotharingie, histoire riche par excellence. <br /><br />Je m’étonne de découvrir que Longwy fut si concernée et surtout de si près par ces ducs. <br /><br />Me voici sur les marches de cette chapelle essayant de m’imaginer le visage de la ville au 15ème ou 16ème. Difficile de prime abord. Je me surprends à dessiner des portraits aux ombres qui ont gravis ces mêmes marches il y a près de 500 ans. <br /><br />J’imagine ces échines courbées par la dévotion, les bourgeois enrobés côtoyant le vilain en ce lieu de culte. <br /><br />Ainsi l’importance de ce bourg serait plus prédominante que je ne l’envisageais ? J’aurais juré Metz bien sûr, Nancy, Thionville, Sierck… Mais Longwy… Je n’ai jamais rien lu sur le sujet dans les communications culturelles clairsemées de la municipalité. Et je me jure bien sûr d’approfondir la question. Il me tarde maintenant de rentrer chez moi et pouvoir fureter sur internet. <br /><br /> <br /><br />Mais revenons à ce calvaire. <br /><br />Base Mérimée… ( Youpla boum). <br /><br />Je tape Longwy sur mon clavier et le prodige de la technique me laisse une fois encore admirative. Pour la génération qui est la mienne, éduquée à devoir partir à la pêche aux informations dans les bibliothèques poussiéreuses, c’est comme un petit miracle qui se reproduit à chaque fois. Et ce sont bien les photos de « mon calvaire » que j’ai sous les yeux. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-x-DKfpiLLF4/T9Do04c-Z_I/AAAAAAAAAAo/Ei07UUkm2-s/s1600/calvaire.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-x-DKfpiLLF4/T9Do04c-Z_I/AAAAAAAAAAo/Ei07UUkm2-s/s1600/calvaire.jpg" /></a></div>
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<br /> <br /><br />Des clichés en noir et blanc comme il est recommandé dans la procédure conservatoire de l’inventaire général du patrimoine culturel, car plus résistants aux outrages du temps. <br /><br /> <br /><br />Je griffonne sur le carnet à ma droite : <br /><br />Blablabla… calcaire… j’avais vu juste… déplacé à plusieurs reprises… dimensions… manque la Vierge et St Jean qui entouraient le christ…inscription gothique illisible… probablement daté du … 16eme ? <br /><br />Voilà une date qui m’interpelle et par laquelle je ne suis pas convaincue. <br /><br />D’abord en raison de son style et des éléments qui le composent. Je fronce les sourcils et me demande sur quoi ils se basent pour une telle hypothèse hormis la date de construction de ce qui fut en son temps l’église de Notre Dame du Mont Carmel pour devenir cette chapelle… je poursuis. <br /><br />Style néogothique. Nous sommes d’accord. Mais ce que je comprends moins encore c’est la raison qui pousserait un artisan de la Renaissance à user de l’apparence gothique consommé pour la création de cette crucifixion alors que ce style était fini et surtout fortement décrié à cette époque. <br /><br />On crachait en effet sur le gothique, style issu de l’âge sombre, le moyen-âge, considéré comme barbare et répugnant aux yeux des renaissants. Ça me parait difficile à croire. <br /><br />Même si l’on envisage l’hypothèse d’une ignorance des nouveaux mouvements artistiques dans la région, ça me parait difficilement vraisemblable. <br /><br />L’artiste en question aurait-il pu être coupé du monde, des modes et des mouvances à ce point ? Et même si c’était le cas, et si on avance l’idée que cet artisan était extravagant, troglodyte et ermite, et qu’il ait crée ce calvaire dans un style hors d’âge, personne n’en aurait voulu, et encore moins le mettre à la vue de tous. Ce serait trop la honte. <br /><br />Puis l’hypothèse d’un manque de renseignement artistique n’est pas très cohérente non plus. Longwy était trop bien placée sur la route qui reliait les artistes du nord, en particulier d’Anvers, à l’Italie pour être épargnée de toute information. Ces artistes se déplaçaient continuellement pour échanger leur savoir-faire et apprendre les uns des autres les évolutions techniques et les tendances. À tel point que j’en arrive parfois à me demander si le bouleversement artistique de la Renaissance n’est pas flamand plus italien. Cette théorie ne me paraît donc pas vraisemblable. <br /><br />Certes en France, au sujet de l’architecture on note un retard tangible au regard de l’évolution artistique picturale à la période charnière de la fin du moyen-âge et de la Renaissance artistique. Couramment le style gothique est encore usité, spécialement pour les édifices religieux, mais du gothique flamboyant dont on ne retrouve aucune trace du caractère ostentatoire de cette sculpture. On peut pourtant remarquer que la statuaire a suivi la même mouvance tardive, surtout celle qui a vocation religieuse. Mais même. Ça me laisse dubitative… N’oublions pas que des artistes tels que Michel Ange sont du 15ème et ont révolutionné les styles et les approches. Une simple comparaison avec la statuaire de l’époque suffit à créer le doute. <br /><br />On y trouve en effet bien plus de finesse et d’expressivité dans les corps et les visages. Cet aspect figé que conserve le calvaire demeure une caractéristique très spécifique du moyen-âge. Donc je pense non à la Renaissance, non au 16 ème, non au 15 ème mais bien le 14ème tout au plus. <br /><br /> <a href="http://4.bp.blogspot.com/_jPimXJ3_-7g/ShxBfcsULCI/AAAAAAAAHbU/sxwlh21_N5g/s1600/2009+avril+expo+beau+16%C3%A8me.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="384" src="http://4.bp.blogspot.com/_jPimXJ3_-7g/ShxBfcsULCI/AAAAAAAAHbU/sxwlh21_N5g/s640/2009+avril+expo+beau+16%C3%A8me.jpg" width="640" /></a><br /><br />Mais pour en être certaine il me faudra me pencher plus avant sur les particularités culturelles locales, m’intéresser à l’histoire de Longwy me permettra certainement d’affirmer ou infirmer l’idée qu’il s’agissait d’une enclave à ce point coupée du monde. <br /><br /> <br /><br />Et les hiéroglyphes ? Vous les voyez ? Cette foultitude de bas-reliefs en bas sur le fût ? <br /><br /> <a href="http://2.bp.blogspot.com/-eS3SMfHJgxo/T9DrUyMZsxI/AAAAAAAAAAw/LxoPe5GjKNw/s1600/torture.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-eS3SMfHJgxo/T9DrUyMZsxI/AAAAAAAAAAw/LxoPe5GjKNw/s1600/torture.jpg" /></a><br /><br />On y découvre des tenailles, marteau, griffes et le serpent insidieux, icône de l’incarnation du mal, qui rampe sur la gauche, vous le voyez ? Ils me rappellent étrangement ceux que l’on trouve depuis l’antiquité pour imager les instruments de la Passion du Christ. Mais cet usage ancestral était parfaitement exclu au 16eme ! Le mystère se corse et ma conviction se nourrit pendant que mes talons claquent sur le bitume du chemin du retour. <br /><br />Ainsi, une bête curiosité poussée au bout de la rue me laisse deviner que cet édifice n'est que la partie émergée de l'histoire de cette ville dont les éléments illustrent une trame plus globale: La Lotharingie, les comtes de Bar et ducs de Lorraine successifs avaient fait de cette ville l'un de leurs fiefs principaux. <br /><br />Cette histoire promet d’être alléchante… <br /> <br /><br />Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-71060490611107715182012-06-05T14:50:00.001+01:002012-06-07T19:15:50.738+01:002. Pourquoi raconter l'histoire de Longwy?<br />
Un samedi. <br />
<br />
Bêtement, par hasard, par manque d’imagination, par pétrarquisme, proximité, paresse? Les hypothèses ne manquent pas. <br />
<br />
Mais refaisons le chemin à l’envers. <br />
<br />
Une rue, banale.<br />
Une rue ou rien n’attire l’œil. Ni jolie, ni laide. Une rue.<br />
Une rue pas très loin de chez soi. <br />
<br />
Une
de ces rues que l’on ne pratique qu’en voiture, que l’on ne détaille
jamais, une rue que l’on se contente de parcourir l’esprit encombré par
les préoccupations du quotidien. Une rue dont la seule vocation est
d’être une artère passante, une petite rue d’une petite ville, un étroit
passage vers l’ailleurs. <br />
<br />
Puis un samedi. <br />
<br />
Samedi triste,
sans passion, qui s’étire comme un chewing-gum collé sous la semelle.
Le ciel de plomb est tel qu’on se l’imagine à travers les descriptions
de Zola, Germinal du vingt et unième siècle. <br />
<br />
Au volant du char
d’assaut qui me tient lieu d’automobile, ce samedi, je circule dans
cette rue, ce chemin vers l’ailleurs, comme je l’ai déjà fait tant de
fois. <br />
<br />
Mais ce samedi, mon regard traine plus qu’à l’accoutumée
sur les bâtiments qui m’entourent. La plupart sans style et sans
caractère, certains en ruine en deviennent touchants de fragilité. Ces
bâtiments qui n’intéressent plus personne, que beaucoup voient comme des
verrues dans le paysage, que le commun préfèrerait voir disparaitre au
profit d’un ensemble moderne, neuf, sentant le propre et l’aseptisé ;
ces bâtisses m’attendrissent. <br />
<br />
C’est un peu comme notre mémoire
atteinte d’Alzheimer, l’amnésie perfide de ceux qui les ont réfléchis,
de ceux qui les ont bâtis de leurs mains, qui y ont gravé la trace de
leur peine laborieuse, de ces familles qui y ont vécu. Ces murs, je me
surprends souvent à retenir mon souffle en les observant, comme si ma
fébrilité pouvait suffire à les effondrer tant ils semblent n’être
retenus que par leur seule volonté à subsister, par la frénésie de leur
détermination à survivre. C’est cela qui force mon respect. <br />
<br />
*** <br />
<br />
<br />
<br />
- <i>Attends une seconde, quitte pas. </i><br />
<br />
o Edgar ??? Qu’est-ce qu’y a ??? Ça va pas ??? <br />
<br />
- …… <br />
<br />
- <i> Scuse, c’est le chien, il m’a fait peur. <br />
<br />
Tu disais ? <br />
<br />
- Il a quoi ton chien ? <br />
<br />
- Rien, rien ! J’ai cru apercevoir un éclair d’intelligence
dans son regard, ça m’a fait flipper. Mais c’est bon fausse alerte !
Alors, y a quoi derrière chez toi ? <br />
<br />
- Une chapelle. Dis, tu pourrais éviter de mâcher tes chips si près du combiné, steuplé ? </i><br />
<br />
- <b> Scronch scronch scronch</b>… <i>mais y en a parffftout des chwapelles</i>… <b>scronch scronch scronch <br />
</b><br />
- <i>Oui mais celle-ci, il y a un petit jardin à coté
entouré de grilles et en passant j’ai aperçu des sculptures. Elles
n’avaient pas l’air de dater d’hier… </i><br />
<br />
- <b>Scronch </b>… e<i>t alors ? après avoir vu la vierge dans un paquet de nouilles, t’as trouvé Dieu dans la fiente de pigeon posée sur le grille ? </i>hi hihihi <br />
<br />
- <i>Tu m’em… <br />
<br />
- Moi aussi ch’t’aime !</i> huhuhu <br />
<br />
- <i>Non.
Simplement j’ai pris ma cam et je suis allé filmer, pour faire des
recherches. La sculpture est en fait un calvaire en calcaire.
Splendide. On se demande ce qu’elle fait là abandonnée aux intempéries.
Au premier abord je dirais 11eme ou 12eme siècle. Encore en très bon
état. Tu veux que je t’envoie le film ? <br />
<br />
- Non, surtout t’embête pas ! Ça va aller. Et donc tu veux
faire quoi ? Alerter le ministre de la sculpture pour sauver le chemin
de croix ? </i>hihihi <br />
<br />
- <i> Très drôle. Non, je vais
faire des recherches, ça m’interpelle… Il doit y en avoir une trace aux
Monuments Historiques. Je vais aller fouiller dans les bases de données
voir si je peux trouver d’autres renseignements. <br />
<br />
- Mais c’est pas un monument c’est une statue ?! <br />
<br />
- Oui ben dans la base Mérimée ou Palissy, on verra bien. Je peux quand même pas rester sans savoir ce que c’est. </i><br />
<br />
- <b> Scronch scronch</b>… <i>Ben fonce professeur Folledingue, tu me raconteras. <br />
<br />
- Seulement si tu cesses de manger dans le téléphone quand je t’appelle. </i><br />
<br />
Voilà,
c’est ainsi que l’on commence à aller fureter dans les archives du
patrimoine sans savoir dans quoi on vient de glisser le pied…Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-54985356388130162252012-06-03T14:26:00.000+01:002012-06-05T14:43:18.556+01:001. Pourquoi écrivez-vous?<br />
<br />
<br />
Pourquoi écrivez-vous ? <br />
<br />
Sempiternelle question posée par tout éditeur qui se respecte alors que vous envoyez votre manuscrit à son approbation. Ai-je dit question idiote ? <br />
<br />
Allez, je me motive, je respire, et je libère tout ce que je contiens de franchise mâtinée peut-être d’un peu de diplomatie. <br />
<br />
Écrire. Certainement la meilleure idée que l’homme ait eue. <br />
<br />
Écrire. Certainement la plus mauvaise idée que j’ai eue ! <br />
<br />
Chronique d’une calamité annoncée : « Tous aux abris, Pétasse se prend pour un auteur». <br />
<br />
Il y a de quoi se mettre en liste rouge, aux abonnés absents, éteindre toutes les lumières, fermer les volets, et renvoyer son courrier signifié de NPAI. <br />
<br />
Oui. <br />
<br />
Car quand Pétasse se prend pour un écrivain, avec la grande charité qui la caractérise, personne n’échappe à ses demandes de relecture, à ses « t’en penses quoi ? » « Oui, mais c’est pas trop ci ou trop çà ? », « tu crois pas que ? » « Comment ça t’as autre chose à faire ? » <br />
<br />
Et ça fini inévitablement par une Pétasse vexée comme un pou ou frustrée, et un entourage pourtant plein de bonne volonté mais résolu à souscrire à l’abonnement au Prozac en promo avec toute inscription au « Cercle des Proches de Chieuses Émérites. » <br />
<br />
<br />
<br />
Pourquoi j’écris ? En voilà une grande et belle question pour un adepte de l’astiquage de nombril mèche au vent, regard perdu dans le vague, pour un disciple de l’autopsie du « mon-moi-si-profond-qu’on-entend-l’écho » sans plus de raison d’être que de consistance. (J’ai dit diplomate ?) <br />
<br />
Mais ne soyons pas avaricieux de nos cours de philo, gardons l’esprit ouvert à tout questionnement situé à mi-chemin du « pourquoi mon anus se trouve derrière » et « Quand je mets mon doigt ici, ça fait quoi ». <br />
<br />
<br />
<br />
Cette question a-t-elle sincèrement un sens ? <br />
<br />
Oui. Bien sûr que oui. <br />
<br />
Car tout questionnement a un intérêt chiantifique. <br />
<br />
Puis le principe du questionnement nous rassure sur la présence potentielle de sources cognitives que notre encéphale mou est supposé pouvoir mettre en branle. Mais le simple fait de ne pas trouver la réponse nous rappelle aussi que ce dit bulbe rachidien est largement atrophié par les années de fiesta entre copains, les substances illicites ingérés à la chaine, le stress du travail (seule excuse socialement respectable et donc pas des moindres) et que les années qui passent demeurent indiscutablement neuronophages. <br />
<br />
<br />
<br />
Alors, reprenons. <br />
<br />
Le principe « d’écrire » a-t-il lui-même un fondement, une utilité ? <br />
<br />
Y a-t-il un sens à toutes ces lettres ? À tous ces mots ? À toutes ces phrases ? Ai-je donc tant de temps à perdre pour me poser ce genre de questions futiles ? Ah, pardon monsieur l’éditeur, c’est vous qui l’avez posée, j'oubliais…. <br />
<br />
<br />
<br />
Pourquoi j’écris… <br />
<br />
J’écris car je suis ? Transcription scripturale d’un cogito ergo sum qui a mis en surchauffe la cervelle de tant de générations… Mais cette réponse me laisse perplexe. <br />
<br />
<br />
<br />
Qui suis-je pour prétendre écrire ? Eh bien, je ne suis justement personne. <br />
<br />
Alors ? <br />
<br />
Alors écrire, en ce qui me concerne, c’est un moyen de penser, de réfléchir, et aussi une façon d’agir. <br />
<br />
J’écris par fanatisme, je réfléchis par idéalisme, et j’agis par conviction. Que de prétention dans ces derniers mots, mais ça en jette, non ? <br />
<br />
Pourtant ce ne sont pas les uniques raisons de ma folie encrière mais j’y reviendrai plus tard. <br />
<br />
<br />
<br />
Au fil du temps, écrire est devenu synonyme de gains ostentatoires dans l’imaginaire populaire et parfois dans la réalité. Une forme de financement alternatif de l’ego surdimensionné, capable de faire et de défaire l’ascétisme littéraire. <br />
<br />
<br />
<br />
La réussite littéraire s’apparente à une suite de mots qui deviendrait un livre, livre qui deviendrait à son tour un best-seller mais qui reste pourtant une bête suite de mots. Une écriture qui deviendrait en somme une simple ligne de compte. À chaque mot, à chaque signe, serait alors associé un montant en euros sonnants et trébuchants. On s’achemine doucement vers un non-sens littéraire, un désert créatif remplacé par la perspective du gain et de la rentabilité. Les mots n’ont plus de sens que le prix que l’on est prêt à y mettre. <br />
<br />
<br />
<br />
Alors pourquoi j’écris ? <br />
<br />
En ce qui me concerne, j’écris couramment, et je dis bien « je », à tort et à travers, surtout à tort. <br />
<br />
J’écris ce qui me passe par la tête, le fruit de mes recherches, les images que cela produit en moi, les histoires que cela me raconte. J’écris ce qui me traverse, ce qui me touche et me bouleverse parfois, mais surtout je veux écrire ces sentiments que l’on ne lit jamais entre les lignes des dates des grands évènements plus ou moins connus. <br />
<br />
Chacune de mes lignes, chacun de mes mots je les veux chargés d’une sensation, d’une émotion, d’une conviction. Les leurs, les miennes, les nôtres. <br />
<br />
<br />
<br />
Et je n’ose avouer au regard de ce principe combien de livres je tiens au rang de farce scripturale. Je n’ose me remémorer le nombre de bouquins que j’ai refermé sur un sentiment d’inachevé, le gout amer que laisse le vide d’une histoire pourtant bien construite techniquement mais si creuse d’humanité. <br />
<br />
<br />
<br />
Prenez des lettres, faites des mots. Alignez ces mots, vous aurez des phrases. Avec un peu de chance vous arriverez à votre but, au bout de votre histoire. Mais comme votre histoire reste désespérément vide, exempte de toute humanité. Dans chacune de ces lignes, on trouve au final un compte en banque ou un éditeur se questionnant sur une ligne de profit. <br />
<br />
En définitive, n’importe quel abruti est capable de prendre un stylo et écrire, mais écrire au sens propre, écrire pleinement, écrire avec ses tripes plus qu’avec son savoir, n’est donné qu’aux imbéciles profonds et heureux de mon genre. <br />
<br />
<br />
<br />Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-79365305376991424922012-06-03T12:53:00.002+01:002012-06-03T14:26:43.175+01:00Un dimanche pourri parmi tant d'autres<h3>
<br /></h3>
<div class="MsoBodyText">
Aujourd'hui l'humeur
n'est plus aux pioupious les p'tits oiseaux qui chantent au monde des
Bisounours. Ce ne serait pourtant pas pour me déplaire je l'avoue. </div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
Mais tu es très
perspicace, tu as deviné qu'aujourd'hui, ce ne sera pas le cas. Je ne vais pas
jouer à la boute en train, je ne vais pas faire le clown ou jouer à la forte.
Non. Aujourd'hui, je vais me plaindre,
allègrement. C'est mon blog, je fais ce que je veux après tout.</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
Je vais donc te donner
la recette pour réussir un dimanche bien pourri:</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
1) Tu prends un
dimanche, et tu lui mets de la pluie, dès le matin. Pas de la neige, parce que
la neige, c'est boôOÔOôo. Pas une petite pluie printanière et intimiste non plus.
Non, de la pluie, forte, bruineuse, avec des éclairs ou de la grêle si tu veux,
mais de la pluie qui mouille. C'est très important pour le reste de la journée.</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
2) La veille, tu
prendras soin de te coucher trrrrrès tard, pas parce que tu as fait la fête,
non, ce serait trop sympa, mais plutôt parce que ton organisme aura décidé sans
te prévenir de se mettre un gros décalage horaire dans la couette, comme ça,
pour le plaisir, et surtout que tu as regardé des films à la con (ceux qui sont
sensés te faire pleurer et y parviennent à coup sûr, ou ceux sensés te faire
rire et qui se plantent la majorité du temps) sur ton ordinateur pratiquement
toute la nuit (Internet est vraiment magique pour les insomniaques torturés!).
Oui, le dimanche pourri se prépare à l'avance!</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
3) Tu es donc levée, la
matinée est largement terminée, et il pleut, deux bonnes raisons pour
t'empêcher d'aller chercher des croissants ou du pain frais à la boulangerie.
Tu te contenteras donc de ton café matinal de la semaine, en un peu moins sympa
parce qu'en plus, tu n'as plus de café.</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
4) 14H: devant le temps
plus que maussade et l'irrépressible besoin de sortir de chez toi pour ne pas
devenir fou, tu regardes autour de toi te demandant ou tu pourrais bien aller
trainer ton spleen. Sur les conseils des amis, tu te motives, car oui il faut
sortir, ne pas rester à broyer du noir inutilement, ou pire: commencer à réfléchir.
Alors tu tentes d'y croire que ça pourra un peu égayer ce dimanche dégoulinant
de morosité Tu postes un statut sur Facebook par pur désœuvrement, car les
dimanches pourris on ne s'imagine pas que ses petits états d'âmes minablement
égocentriques puissent intéresser qui que ce soit, les dimanches pourris nous
transforment en êtres résolument clairvoyants.</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
5) 15H: Tu as faim,
mais tu as la flemme. Les livreurs de pizza sont fermés, donc tu te réchauffes
un peu de rien qui traîne au frigo en prenant soin de ne pas vérifier la date
de péremption, et tu te fais une sorte de gloubiboulga en hommage à ces petits riens
que faisait ta grand-mère pour te caler les jours de pluie. C'est bizarre, mais
à 8 ans, ça semblait plus appétissant. Comme tu as faim, tu manges, avec la
consolation qu'au moins, c'est chaud et ça te tiendra au corps jusqu'à ce
soir...</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
6) 16H15: Tu regardes
pour la quinzième fois si quelqu'un a décidé de se souvenir que tu existes.
Apparemment, tes amis ont décidé d'hiberner pour la journée... sauf ceux qui
sont trop occupés par leur vie familiale bien remplie pour te venir en aide, et
qui finalement te déprimeraient encore plus. Tu décides alors d'aller te
doucher, et finalement, de te faire belle (on ne sait jamais, le prince
charmant se trouve peut-être dans un recoin de ton inconscient, tu ne voudrais
pas qu'il te voit avec cette tête là?!)</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
7) 17H30: Tu pars de
chez toi, lavée, habillée, maquillée, brushée (c'est dimanche, il pleut, les
heures comptent double alors tu as le temps, alors que la semaine, non).
Perchée sur tes sandales ouvertes à talons aiguilles, tu enfiles on plus bel
imper. Allez hop, action, on se motive, ce n'est pas une raison pour broyer du
noir, et il parait que se faire belle me redonne le moral!</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
8) 17H35: tu ouvres ton
parapluie, et te dis que le brushing sous la pluie, ce n'était pas une bonne
idée...</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
9) 17H50: tu arrives
nulle part. Apparemment, puisqu'il pleut (au cas où depuis le paragraphe
précédent, tu aurais oublié...) le reste du monde n'a pas eu la même idée que
toi, et décidé de rester au chaud à la maison. La ville ressemble à un no mans
land investi par les corbeaux. Du coup, tu pars en quête d'un salon de thé pour
prendre une boisson chaude, une pâtisserie pour te réconforter, vérifier que
l'humanité existe encore. Tu en profites pour faire le tour des rares vitrines fermées qui jalonnent ton
chemin, pour passer le temps, et tu t'aperçois que les promenades sous la pluie
le dimanche, c'est un sport qui se pratique en couple. Tu vérifies: non, tu es
seule sous ton parapluie. Après avoir parcouru la rue principale du centre-ville
en vain, tu décides de remonter chez toi, sans boisson chaude ni aucune forme
de sucre pour te réconforter.</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
10) 18H25: Tu te
réconfortes comme tu peux: après tout, il vaut mieux n'avoir croisé personne
car les dimanches de pluie les gens sentent le chien mouillé. Répandre son fiel
les dimanches pourris est un sport qui peut parfois sembler reconfortant. Tu
passes devant 3 pâtisseries fermées, et tu as l'impression d'y voir l'histoire
de toute ta vie: toutes ces choses alléchantes tu les observes derrière une
vitre hermetiquement close, tu n'y as pas accès, tu te contenteras d'en avoir
envie sans pouvoir y toucher. A ce moment là ta déprime est au beau fixe. Tu
renonces.</div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText">
11) 18H45: tu
t'installes devant ton ordinateur, avec une tisane bien chaude et un clafouti
industriel en barquette aluminium périmé et assez dure pour te casser les dents
dessus, une bougie aux épices, un peu de musique classique et tu entreprends de
saper le moral d'autres personnes en racontant ta journée... parce que ça, ça
remonte un peu le tien, de moral.</div>Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-53026243868794733152012-04-18T22:11:00.001+01:002012-04-18T22:19:05.188+01:00Intellos précaires ou les prolos du savoir<br />
<div class="MsoNormal">
Je suis
une intello du dessous. De ceux qui grillent des neurones, qui lisent des giga-octets
de livres, de magazines, de pages web, de tracts, de pétitions et n’en
ressortent jamais rien. Comme une machine qui consommerait un maximum de
pétrole uniquement pour entretenir sa surchauffe, l’intello du dessous consomme
un maximum de facultés intellectuelles... en pure perte !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un
intello précaire c’est quoi ? Un OVNI social : cette masse de pigistes,
auteurs, nègres, salariés en contrat à durée déterminée, en contrat
emploi-solidarité, chercheurs indépendants, professeurs vacataires, infirmières
sans hôpital fixe, et j’en passe… Un mutant sous-payé, qui pour survivre doit
cumuler plusieurs emplois. Et, comme tous les précaires, il échappe à toutes
les classifications. L’évolution du travail dans les secteurs de la presse, de
l’édition, de la recherche, de l’Education et de la culture en fait une figure
incontournable.</div>
<div class="MsoNormal">
Et les derniers constats sont accablants : la précarité de
cette « nébuleuse de travailleurs de l’intellect qui partagent un certain sort
dans le monde du travail contemporain » s’est aggravée. Bien sûr les syndicats
et les partis de gauche ne se sont toujours pas vraiment emparés du sujet.</div>
<div class="MsoSubtitle">
L’intello précaire est en somme excessivement libéral et
excessivement marginal.</div>
<div class="MsoNormal">
Excessivement libéraux pour les analystes de gauche car ils
se livrent à une concurrence sauvage dans un environnement largement déréglé,
excessivement marginaux pour les analystes de droite qui voient en eux d’abord
des opposants à la sacro-sainte culture d’entreprise. L’intello précaire, c’est
la victoire du libéralisme, le rêve du Medef. Mais c’est aussi une des plus
belles preuves de la survie de l’individu devant la barbarie libérale : L’intello
précaire est une excroissance du système en même temps qu’un antidote.
Saviez-vous que 50% des RMIstes parisiens exerçaient une activité artistique ou
intellectuelle ? </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
L’intello précaire est un travailleur hard-discount. Il est
auteur, éditeur en free-lance, journaliste pigiste, correcteur, nègre,
photographe, enseignant non-titulaire, doctorant sur-diplômé partant exercer à
l’étranger. Bien souvent, il cumule plusieurs de ces « statuts ».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il ne connaît pas les RTT, les remboursements de frais, les
congés payés, les tickets resto, ni les arrêts-maladie, et ne les connaîtra
plus jamais. Obligé d’avoir plusieurs activités en même temps, il est harassé
par le travail mais ne gagne pas plus. Une démonétisation qui s’apparente à un
vrai choix de société. Tout comme une tendance croissante à l’externalisation. Travailler
plus pour gagner plus se transforme dans cette classe sociale en
travailler plus pour gagner moins.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
L’intello précaire travaille pour garder du travail. Il a
parfois des fréquentations mondaines, un sérieux prestige, une force d’abattage
remarquable, et un style de vie apparenté bobo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
L’intello précaire est passionné, dopé à la survie. Il croit
en la connaissance par le style, le goût, le courage et la distinction. Mais quand
un intello précaire rentre seul d’un dîner en ville, il ne dort pas : il
travaille. Sacrifier tout, ou au moins beaucoup de leur passion, au métier
qu’ils aiment, c’est le choix de nombre d’entre nous.</div>
<div class="MsoNormal">
Parmi les secteurs concernés, la presse bien sûr. Pour les
journalistes, les critères d’obtention de la carte ne sont pas accessibles à
ces extra-terrestres. En effet, la majorité des revenus doivent être issus de
la presse paritaire, celle qu’on trouve en kiosque et en ligne, ce qui exclut
de fait ceux qui sont obligés d’avoir une autre activité pour vivre. Dotés de
tous les outils théoriques nécessaires, habités d’un vif intérêt pour la marche
de la société en général, ils sont des analystes très compétents de leur propre
situation – d’autant plus que certains ont l’habitude de travailler sur la
précarité : un magazine comme Les Inrockuptibles, notamment, qui a trouvé là un
créneau éditorial jeune et branché, fait réaliser ses dossiers par des légions
de pigistes payés au lance-pierre, voire pas payés du tout.</div>
<div class="MsoNormal">
De très nombreux pigistes doivent en effet recourir à
d’autres métiers pour compléter leurs revenus : romanciers, correcteurs ou
lecteurs dans l’édition, avoir recours à une activité au noir, travailler dans
l’évènementiel, ou bien nègres littéraires. Des activités qu’ils ont obtenues en étant repérés… par leur
travail journalistique ! La liberté obligée devient liberté
“choisie”. Car si le choix n’en est que relativement un, il enseigne une
nouvelle manière de voir le travail, l’entreprise, l’institution, l’argent, le
statut.</div>
<div class="MsoNormal">
Le revers de la médaille : ce genre de journaliste doit
travailler vite et bien. Mais les enquêtes, les sujets approfondis, une
approche sereine du temps de préparation, la lecture d’un livre par jour en
moyenne (dans mon propre cas), sont inconciliables avec ce « vite et bien », qui
convient mieux à un sprinter du 100 mètres qu’à un travailleur du cerveau. Un
journaliste doit suivre le feu de l’actualité, mais le sérieux de son travail
repose aussi sur la distance qu’il établit, dans son papier, entre l’actualité
et la vérité, le réel et le compte-rendu du réel. Pour un pigiste, le compte ne
sera jamais rendu. A lui de faire qu’il soit bon.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ce qu’un journaliste précaire apprend sur lui-même : une
nouvelle approche des notions de travail, de sérénité, de vie privée,
d’espace-temps, de santé, l’importance du sport. Le pigiste subit de plein
fouet la contradiction de la crise du secteur : vu la multiplication des
pigistes, il a plus de chances d’avoir des sujets à réaliser, sans participer
autant qu’avant -faute de temps, car il doit travailler pour plusieurs
publications- à la vie rédactionnelle et interne de ses journaux.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Par ailleurs, le coût social considérable de la gratuité
revendiquée sur le web, et le fait qu’il n’y a d’autres moyens pour le moment
que d’avoir recours aux statuts vulnérables et au bénévolat, est un facteur
supplémentaire favorisant cet état de fait.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Même le Syndicat national de l’édition (SNE) ne peut fournir
les chiffres des « travailleurs externes » de l’édition : correcteurs, éditeurs
en free-lance... Au final, pour les auteurs, l’identité du plus brutal
employeur de précaires en France est claire : l’Etat. Par exemple, aucune
entreprise ne peut légalement faire travailler une personne durant seize ans
sans lui proposer un CDI. Sauf l’Etat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Diplômés et sans statut, voici les intermittents de la
culture. Ils sont jeunes (ou pas), diplômés, voire surdiplômés et,
particularité notable, enchaînent sans relâche stages, petits boulots et
contrats à durée déterminée. Ils, ce sont les nouveaux
intermittents de la culture. Un même mouvement inquiétant semble en marche
partout : la baisse quasi constante du prix du travail dans les secteurs
intellectuels et culturels. Une démonétisation qui s’apparente à un vrai choix
de société. Tout comme une tendance croissante à l’externalisation. Journalistes,
chercheurs, sociologues, correcteurs, éditeurs, historiens ou plasticiens, ils
exercent les mêmes fonctions que leurs confrères, mais ne jouissent pas du même
statut.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Inconnus des sociologues établis et, paradoxalement, de plus
en plus nombreux, ils sont sortis de l'anonymat Pour parer au plus urgent et
assurer les fins de mois, un système parallèle se met en place: l'intello
précaire active son réseau - souvent constitué d'autres précaires - et cela
fonctionne parfois. Les syndicats continuent de ne rien voir. Et les employeurs
s'en donnent à cœur joie. </div>
<div class="MsoNormal">
A preuve, le CNRS, après lecture de leur ouvrage traitant du sujet, a proposé
à Anne et Marine Rambach de travailler sur ce nouveau phénomène de société.
Bénévolement. </div>Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-61764387140143292662012-04-11T14:19:00.002+01:002012-04-11T14:19:33.956+01:00La précarité à la télévision: de qui se moque-t-on?<strong>La précarité et la crise du logement : deux graves sujets de
société, habituellement exponentiels de l’actualité ces dernières
années. Au travers de talk-shows divers, le petit écran s’en préoccupe
de plus en plus abondamment. Implication réelle ou course à l’audimat ?
Les ingrédients pour un « charity business » réussi sont toujours les
mêmes : larmes, identification, mise à nu intégrale de l’intime. Ces
programmes sont affligeants. Une telle médiatisation ne cherche-t-elle
pas à faire perdre à ces personnes le peu de dignité qui leur reste ?</strong><br />
Depuis quelques temps, la télévision s’est autoproclamée promotrice
de grandes manifestations caritatives : le Téléthon, Les Enfoirés,
Sidaction,… Autant d’émissions poursuivant un même objectif : la récolte
de dons pour des œuvres caritatives. La précarité est un sujet moderne.
Un thème qui fédère. Super. Je n’ai rien à redire. Si ces émissions
permettent formellement de soutenir des gens dans la nécessité, il n’y
aurait nulle logique de s’en passer. Mais – car il y a un mais – à la
télévision, les dérives font légion. Depuis 2008 –le début de la crise –
l’instabilité économique de la société est de plus en plus exhibée sur
nos écrans, aucune chaîne n’y échappe. Là où les choses se compliquent,
c’est au moment où l’on se met à parler de précarité dans les
« talks-shows », ces émissions de divertissement durant lesquelles un
animateur se consacre à un sujet bien précis avec ses invités. Les
manifestations de type « <em>Téléthon</em> » ont pour objet d’aider les
indigents en leur donnant de l’argent. Soit. Mais qu’en est-il des buts
d’un talk-show ? La précarité est abondamment reprise dans ces émissions
de divertissement : l’ancienne émission « <em>Ça se discute</em> » de Jean-Luc Delarue sur France 2, « <em>Tous ensemble</em> » sur TF1, « <em>Zone Interdite</em>
» sur M6, … Il est dès lors compliqué de ne pas songer aux dividendes
et à l’utilité de faire de l’audimat, deux objectifs qui règnent en
maître dans toutes les grandes chaines. Car il ne faut pas le taire, la
télévision est une institution poursuivant une issue très précise :
engendrer du bénéfice. Et tout est pensé en fonction de cet objectif.<br />
<strong>Raymonde vient raconter son histoire sur le plateau, et tout le monde chiale</strong><br />
Dans la majorité de ces productions, le principe est élémentaire : il
s’agit de faire sangloter les invités en direct pour sensibiliser les
téléspectateurs à l’ascension de la précarité. Ces invités sont triés
avec soin : ils ne sont ni trop âgés, ni trop vilains, ni trop
sans-logis non plus, ni trop abîmés. Le champ est bien déterminé.
Accompagnés de leurs récits, ils doivent parvenir à émouvoir la quantité
le plus étendue de téléspectateurs possible. Fréquemment, Raymonde nous
parle de ses quatre gamins et de sa caravane qui brinquebale sur une
roue… et tout le monde chiale. Pauvre Raymonde. Elle n’a pas une
existence simple… Et Raymonde de s’étaler sur ses conditions de vie
pénibles, sur son compagnon qui l’a abandonnée à la naissance du cadet,
et sur sa profession qui ne la laisse récupérer que quelques instants
chaque nuit. Raymonde est effectivement à plaindre. Mais doit-elle
nécessairement faire part de ses difficultés au travers d’un talk-show ?
Se rend-elle compte des effets que peut avoir la médiatisation ? La
télévision lui offre de regagner une dignité oubliée en exposant ses
maux aux yeux de tous, étonnant non ? Elle la plonge surtout
fondamentalement dans l’avilissement. Comme Raymonde, le commun qui
accepte de venir témoigner le fait sans ambiguïté, en toute sincérité.
Cette femme vient dans l’attente d’accomplir une utopie, d’obtenir un
soutien psychologique, pécunier ou affectif. Face à cela qu’est-ce qui
motive réellement les concepteurs et présentateurs de telles
retransmissions ? Sont-ils exactement dirigés par le désir de secourir ?
Il n’est pas compliqué d’en sérieusement douter puisque la télévision
court surtout après l’audience. Dénoncer le dénuement pour gagner de
l’argent… Quel paradoxe !<br />
<strong>Divulgation de l’intimité: les intervenants se livrent dans les moindres détails</strong><br />
Les émissions de ce type se fondent toutes sur le même dispositif :
le public fait connaissance avec quelques individus sur le plateau.
Suite à des accrocs de la destinée, ils ont trébuchés dans un grand
dénuement et, la gorge étranglée, ils viennent exhiber leurs peines sur
le devant de la scène. La télé fait alors appel aux pleurs, s’enlise
piteusement dans le pathos. L’animateur interroge – couramment
d’interrogations d’un goût plus que douteux – et les aveux pathétiques
s’enchaînent. Les gros plans sur les yeux écarlates ne ratent pas. Pour
que l’audimètre soit élevé, les témoins doivent s’exposer avec un faste
de détails intimes sans pareil. Car de nos jours les médias divulguent
l’intime. Il faut inlassablement plus d’images et de confidences. Sous
l’endoctrinement de la télé-réalité, les talk-shows s’imaginent à
présent soumis à s’orienter vers des sujets plus proches de l’intime ou
de la simple nudité. Mais les témoignages ne contentent plus. Les
caméras infiltrent les sphères privées et offrent d’authentiques
reportages. Ils s’insinuent au cœur de l’infortune des gens et mettent
en scène les malheureux présents sur le plateau. Ce qui importe, c’est
d’exhiber des visages, des cas appropriés, des parcours solitaires, pour
que le spectateur puisse se reconnaître au travers de ces tragédies. Le
présentateur n’a jamais recours aux statistiques ou autres données
fiables et les réponses collectives sont prohibées. Ces chroniques sont
inévitablement escortées de ralentis et de musique pompeuse. Et les
cœurs sensibles que nous sommes sont émus par tant de pauvreté. Pauvre
Raymonde…<br />
<strong>Des comédiens et des reportages falsifiés?</strong><br />
Couramment, ces immersions dans la vie – exposées comme patentes – se
confirment être le fruit d’importantes scénarisations. Des cas de
recours à des personnages fictifs ou semi-fictionnalisés y ont parfois
même été attestés. Cela laisse présumer que les reportages corrompus
sont, en évidence, plus nombreux qu’on ne le soupçonne… Néanmoins le
public convole, à la fois voyeur et exhibitionniste. Voyeur, car il
contemple , se délecte de sa chance en comparaison de cette pauvre
Raymonde à la télévision. Exhibitionniste, car certains êtres n’hésitent
pas à venir révéler leurs conditions ou difficultés de vie. Strip-tease
pour le moins méprisable…<br />
<strong>Des numéros de téléphone surtaxés</strong><br />
De retour sur le plateau, l’animateur finit alors d’achever les
meilleures volontés en posant des questions plus qu’indiscrètes. Et là,
tout le monde fond. Cette mise en scène n’est-elle pas au plus haut
point avilissante pour les individus que l’on expose de cette manière ?
Les téléspectateurs, amollis et charitables, ne sont-ils pas grugés
aussi ? L’un de ces programmes était escorté d’un appel à la solidarité
téléphonique. Durant celle-ci, les téléspectateurs pouvaient appeler un
numéro de téléphone surtaxé pour offrir leur soutien aux personnes en
situation d’infortune, présentes sur le plateau. En fait, ces émissions
créent une sorte de faux semblant, comme une histoire, un conte de fées
contemporain : la perception que tous les problèmes seront réglés d’un
simple coup de baguette magique. Or c’est tout naturellement chimérique…
En résumé, dans notre société dite de consommation, le miroir aux
alouettes ne devient-il pas calife à la place du calife ?Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-56172141717008360882012-04-11T14:18:00.001+01:002012-04-11T14:18:42.117+01:00Vivre avec un historien d’art indépendant: mode d’emploi<div class="entry-content">
Vous avez rencontré sur votre chemin un historien d’art
indépendant et vous aimeriez en savoir plus sur cet étrange « Indiana
Jones » des temps modernes, aussi énigmatique que sa drôle de dégaine le
laisse entrevoir. Époux, épouses, amoureux, amoureuses, partenaires de
PACS, amis, copains, voisins, illustres inconnus croisés dans la rue,
c’est à vous que je m’adresse. Voici un petit guide pour mieux
déchiffrer, autant que cela soit possible, le mode de vie et les besoins
de cet extra-terrestre.<br />
Tout d’abord comprenez bien que ce billet considérera exclusivement
de l’historien indépendant. Inversement proportionnel à son homologue
fonctionnaire, l’indépendant est un loup perpétuellement à la recherche
d’une occasion de gagner sa croute, mais nous y reviendrons…<br />
<em><strong>Travail</strong></em><br />
Alors que vous partez au bureau, l’air serein du salarié qui sait
déjà comment va se dérouler sa journée, à quelle heure elle va se
terminer et que votre seule préoccupation est d’ouvrir le deuxième œil
avant de franchir le seuil de votre entreprise, lui est déjà assis à son
bureau devant son ordinateur. Quand vous revenez du travail après une
dure journée de labeur formatée, lui est toujours assis devant son
ordinateur. Alors que vous avez enchaîné réunions, besogne et déjeuner
d’affaires, l’historien vous donne le sentiment que le temps s’est
arrêté chez lui. Non, non, ce n’est pas le cas ! Simplement, il vous
faut comprendre que l’historien dispose d’une singulière aptitude à
passer de nombreuses heures à la même place. En fait, son milieu naturel
est entièrement maximisé en fonction de ses obligations : clavier et
souris superergonomiques, écran configuré de sorte à ne pas épuiser la
vue ou ses lunettes à plusieurs foyers, siège datant souvent d’un autre
siècle et dont le confort optimum est inspiré des instruments de
tortures médiévaux (avouons-le l’historien est par essence un peu maso),
ordinateur puissant, table de travail aux proportions excessives…
L’historien a su aménager son terrier pour y passer de longues heures.
Et puisque nous en parlons, de quelle façon les comble-t-il ?<br />
Au moment où vous quittez votre domicile, lui va accomplir le premier
geste de sa journée de labeur: faire du café. Après, son sempiternel
mug à portée de main, il s’assied à sa table, dont le fourniment ne
laisse rien à la chance. Étudions son milieu naturel: le siège sur
lequel il prend place a surement fait l’objet d’une longue recherche.
Si, si ! Imaginez les heures entières qu’il a immanquablement passées
dans les brocantes et dépôt-ventes de toutes sortes à chercher la perle
rare, celui qui livrera l’inspiration, qui est suffisamment inédit tout
en s’accordant idéalement au reste de sa décoration quasiment étudiée,
et fondamentalement celui qui semble vouloir relater son histoire… pour
en définitive opter pour la chaise qui est déjà sur place, celle en
formica qui traine dans un recoin car la perle rare sur laquelle poser
son séant honorablement fera, gageons-le, partie d’une des grandes
quêtes insolubles de sa vie. Et tant pis pour ses lombaires ou ses
cervicales coincées, son dos voûté et ses fesses douloureuses. Il allume
son ordinateur et classe ses notes, ordonne ses livres, empile ses
documents, sa check list à portée de vue, les photos qu’il a découvertes
ou prises non loin de là, saisit sa souris spécialement prévue pour lui
éviter un syndrome du canal carpien et commence par lire ses e-mails,
puis passe en revue ses abonnements RSS, ses journaux favoris, se
connecte à MSN, etc. Cela peut paraître paradoxal, mais pour quelqu’un
qui sort peu de chez lui, le chercheur est souvent très bien informé !
Mais rarement de l’actualité commune… Ne vous leurrez pas ! Ce n’est pas
parce qu’il est capable de vous exposer chaque minute de la dernière
expérience de datation au carbone 14 ou vous expliquer la mise à jour
de la charte d’éthique concernant la conservation préventive de l’UNESCO
que cet animal aux yeux rouges n’a rien fait de sa journée, bien au
contraire. Le chercheur est un individu multitâche capable d’écouter le
dernier colloque au sujet de la refonte du système institutionnel de
recherches universitaires, de lire les mises à jour de son compte
Facebook, tout en négociant sa prochaine pige alimentaire et en avançant
dans son analyse iconographique en cours, sa tasse caféinée à la main.
Une simple question d’habitude !<br />
Il peut arriver que vous le surpreniez à parler tout seul durant un
long moment. Pas d’affolement, n’appelez pas l’hôpital psychiatrique le
plus proche : pour protéger le flux incessant de ses réflexions d’une
surchauffe intellectuelle mal venue, l’expert a fini par prendre
l’habitude d’exprimer ses pensées à haute voix, de spéculer en mode
sonore, de dialoguer avec lui-même, car la parole, c’est bien connu,
n’ira jamais si vite que son encéphale véloce !<br />
Parfois, le besoin de recherches sur le terrain l’amène à sortir de
chez lui. Quitter son ordinateur, ses bouquins et prendre le risque de
rencontrer des gens bien en vie ? En chair et en os ? Pas de problème,
notre aventurier des temps modernes a dans son cabas un appareil photo,
un caméscope, un carnet de notes, un téléphone portable, une barre
multivitaminée, des bottes à bout renforcé, un plan détaillé, une
boussole, une thermos de café, ses lunettes de vue, de soleil, de
l’écran total, un exemplaire de la vie des peintres de Vasari, un autre
d’ E. Panofsky ou F. Villon suivant l’humeur, savant panachage lui
permettant de survivre en milieu hostile pendant au moins quelques
heures où qu’il se trouve.<br />
Un travailleur acharné, le chercheur en art ? Heureusement, non. Il a aussi des congés et une vie sociale !<br />
<em><strong>Loisirs</strong></em><br />
Si vous ne deviez vous souvenir que d’une chose sur ce qu’est
l’historien indépendant, c’est que c’est un individu insatiable de
savoir. Quoi de plus évident, tandis qu’on passe l’essentiel de sa vie à
se documenter pour mieux interpréter ? Aussi, même dans ses loisirs,
l’historien a une propension à être un geek. Qu’il pratique le
volley-ball, la danse orientale, qu’il joue au backgammon ou se
passionne pour le scrapbooking, le chercheur s’est informé sur
l’activité qui ’adopte. L’amateur de gastronomie sera chevronné pour
vous livrer la date à laquelle est sorti le premier viandier et qui
était Taillevent, le skieur patenté est évidemment au courant du nom de
l’inventeur et du contexte historique des premiers skis, de tous les
perfectionnements qu’ils ont obtenu au cours des années, et je ne vous
parle pas du cinéphile ! Le pire, c’est peut-être de sentir avec quelle
aisance l’astre dément que vous côtoyez est parvenu à s’attribuer ces
connaissances, comme si c’était une évidence : « ben quoi, tu ne savais
pas que le mascara c’était de la poudre d’antimoine au départ ? » dira
l’adepte de cosmétiques, prête à professer l’histoire du maquillage aux
vendeuses de Sephora.<br />
<strong>Vie sociale</strong><br />
Fort heureusement, l’historien a quand même une vie sociale. D’abord,
il y a ses proches, les copains et la famille. Si ce sont des relations
de longue date, ils sont généralement familiarisés aux comportements
insolites chercheur et savent qu’il est capable de relater l’histoire de
la galette des Rois dans toutes les régions de France (ou plus si
affinités) à toute la famille assemblée pour l’épiphanie ou qu’il est le
seul à arborer un ordinateur en congés pour écrire quelques pages
pendant que les autres se reposent… Si ce sont des connaissances
récentes, l’expert se dévoilera souvent à l’écoute de ses semblables
humains. Eh oui, car sa profonde curiosité fait qu’il a perpétuellement
l’air passionné par les gens qu’il rencontre, particulièrement s’ils ont
une profession principalement artisanale, d’expertise ou artistique,
pleine de techniques à connaitre et à creuser. Il ira encore de temps à
autre jusqu’à laisser sa carte, on ne sait jamais, la vie est une
opportunité de réseau. Quelquefois, il ne peut s’empêcher d’exhiber sa
culture. De ce fait, si vous passez une soirée entre amis, proscrivez
les quiz et autres Trivial Pursuit ! Après cinq victoires successives,
plus personne ne désire jouer avec lui.<br />
Le soir, en rejoignant son domicile, ce cher amour ne cesse de
bassiner tout ce qui bouge et porte oreilles sur cette conférence
formidable au sujet de l’emploi de l’hermine dans la peinture al fresco
au 16 ème siècle, de vous décrire les individus vieux de plusieurs
siècles qu’il a rencontrés au détour d’un manuscrit ou d’une base de
données, de promettre de vous présenter in situ le dernier débris du
chevalet de ce peintre ignoré de tous mais qui a toutefois une
importance irréfutable aux yeux de la science et de vous rapporter tous
ces bons mots et autres jeux d’esprit de coupeurs de cheveux en quatre
que vous ne saisissez pas. Soyez magnanime et à défaut de comprendre son
exaltation, faites au moins mine de vous y intéresser ! N’oubliez pas
que lorsque vous, vous avez passé une semaine complète avec des
collaborateurs que vous ne désireriez surtout pas croiser en plus le
weekend, l’historien d’art, lui, n’a vu personne (sauf des morts, des
tombes et des livres et encore des bases de données). Comprenez-le,
pouvoir retrouver des gens qui vivent dans le réel, pour converser d’un
sujet qui le passionne (qui a dit qui n’intéresse que lui ?), c’est un
peu comme aller à Disneyland ! Et le plus beau, c’est de sentir avec
quelle fièvre il tentera de vous persuader de la majesté de la dernière
réforme du code des usages au 17 ème ou d’aller voir un film d’auteur
sur la vie de Pieter Bruegel sous-titré en scandinave.<br />
Époux, épouses, amoureux, amoureuses, partenaires de PACS, amis,
copains, voisins, illustres inconnus croisés dans la rue, voici donc une
ébauche de l’ordinaire de votre historien d’art indépendant préféré,
fait de transcriptions, de culture, de révélations, de solitude et très
souvent d’humour. Ce martien est un passionné et un exalté, mais
n’est-ce pas là très exactement ce que vous chérissez chez lui ?<br />
</div>Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5305946487155224759.post-86539374172700588722012-04-11T14:16:00.002+01:002012-04-11T14:16:56.452+01:00Quelques conseils aux écrivains en herbe par Bernard Werber<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>1. – Le désir</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Ecrire? Au
commencement est le désir. Se demander pourquoi on a envie d’écrire. Si
c’est pour faire une psychanalyse par écrit (et donc économiser 25 ans
et 100 000 euros) mieux vaut renoncer. Si c’est pour gagner de l’argent
ou avoir de la gloire, ou passer à la télévision ou épater sa maman,
renoncer. La seule motivation honorable me semble être: parce que l’acte
d’écrire, de fabriquer un monde, de faire vivre des personnages est
déjà une nécessité et un plaisir en soi (on peut aussi admettre comme
motivation: épater une fille dont on est amoureux).</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>2. – Les handicaps</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Le principal
problème de l’écriture, c’est que c’est un acte solitaire absolu. On est
seul avec sa feuille et soi même. Si on a rien à dire aux autres ni à
se dire à soi même, l’écriture ne va que vous faire mesurer ce vide
intérieur. Désolé. Il n’y a pas d’acte qui ne soit pas avec des
contreparties. Si vous devenez écrivain professionnel «sérieux »
préparez vous à passer au moins 5 heures par jour enfermé seul devant un
ordinateur, une machine à écrire ou un calepin. Vous en sentez-vous
capable?</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>3. – Un artisanat</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">On dit que pour
réussir il faut trois choses: le talent, le travail et la chance. Mais
que deux suffisent. Talent plus travail, on n’a pas besoin de chance.
Talent plus chance, on n’a pas besoin de travail. Travail plus chance,
on a pas besoin de talent. Vu qu’on ne peut pas agir sur la chance,
mieux vaut donc le talent et le travail.<br />
Comment savoir si on a le talent…? En général les gens qui ont le talent
d’écrire ont déjà pris l’habitude de raconter des histoires à leur
entourage. Ils prennent plaisir à relater des événements vécus ou lus,
et naturellement on a envie de les écouter. Ce n’est pas obligatoire
mais c’est un premier signe. Souvent les gens qui racontent bien les
blagues finissent par comprendre les mécanismes d’avancée d’une intrigue
et d’une chute. La blague est l’haïku du roman. D’ailleurs tout bon
roman doit pouvoir se résumer à une blague. </span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>4. Lire</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">On doit lire le
genre de livres qu’on a envie d’écrire. Ne serait-ce que pour savoir ce
que les autres auteurs, confrontés aux mêmes problèmes, ont fait. On
doit aussi lire les livres des genres qu’on n’aime pas forcément ne
serait ce que pour savoir ce qu’on ne veut pas faire. </span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>5. Se trouver un maître d’écriture</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Se trouver un maître
ne veut pas dire copier, ni plagier. Cela veut dire être dans l’esprit,
la liberté, la manière de développer les histoires de tel ou tel. Il
n’y a pas de contradictions avec la loi un peu plus bas sur
l’originalité. Lire peut vous permettre de décomposer les structures
comme si on démontait un moteur de voiture Mazeratti pour voir comment
c’est fait. Cela ne vous empêche pas de construire autrement une
Lamborgini. </span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>6. Accepter le statut d’artisan</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Ecrire est un
artisanat. Il faut avoir le goût à ça, puis l’entretenir régulièrement.
Pas de bon écrivain sans rythme de travail régulier. Même si c’est une
fois par semaine. Ensuite on est tout le temps à l’école. Chaque livre
va nous enseigner un petit truc nouveau dans la manière de faire les
dialogues, le découpage, de poser vite un personnage, de créer un effet
de suspense. C’est ça l’artisanat. Surtout ne vous laissez pas
impressionner par les passages des écrivains à la télévision ou les
interviews de ces écrivains… Ce ne sont que des attitudes. Le vrai
artisanat ne peut pas être montré là-bas. Et n’oubliez pas que ce n’est
pas parce qu’un auteur passe bien à la télé ou est beau ou souriant que
c’est un bon artisan. C’est juste un bon type qui passe à la télé dans
le rôle d’écrivain. En général plus ils sont sérieux, plus ils
impressionnent. La seule manière de savoir ce que vaut un écrivain est
de le lire. La seule manière de savoir ou vous en êtes dans votre
artisanat est de demander à vos lecteurs ce qu’ils pensent de vos
livres. </span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>7. L’inspiration</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">En fait, bien
souvent, l’inspiration vient d’une résilience. On souffre dans sa vie
donc on a besoin d’en parler par écrit pour prendre le monde à témoin.
Par exemple quelqu’un vous a fait du mal; vous ne vous vengez pas par
des actes, vous vous vengez par écrit en fabriquant une poupée à son
effigie et en y plantant des aiguilles d’intrigue. A la fin le héros
casse la figure à la poupée à l’effigie de votre adversaire. On dit que
les gens heureux n’ont pas d’histoire. Je le crois. Si on est
complètement heureux satisfait de tout ce qu’on a déjà pourquoi se
lancer dans l’aventure hasardeuse de l’écriture ? A la limite je conçois
qu’une fois qu’on est écrivain professionnel l’écriture devienne en soi
une sorte de quête du graal, du livre parfait, mais là encore c’est une
frustration à régler. Donc une souffrance. Oui dans l’écriture il y a
forcément une vengeance contre quelque chose ou quelqu’un. Ou en tout
cas un défi à relever. </span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>8. – L’originalité</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Un livre ou une
histoire doit apporter quelque chose de nouveau. Si ce que vous faites
est dans la prolongation de tel ou tel ou ressemble à tel ou tel ce
n’est pas la peine de le faire. Tel ou tel l’a déjà fait. Il faut être
le plus original possible dans la forme et dans le fond. L’histoire ne
doit ressembler à rien de connu. Le style doit être neuf. Si on dérange
des imprimeries et si on abat des arbres pour avoir de la pâte à papier,
c’est qu’il faut avoir quelque chose à apporter en plus avec son
manuscrit. </span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>9. La fin</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Si le lecteur
découvre qui est l’assassin ou comment va se terminer le livre dès le
début ou le milieu, vous n’avez pas rempli votre contrat envers lui. Du
coup, pour être sûr d’avoir une fin surprenante, il vaut mieux commencer
par écrire la fin puis le cheminement qui empêchera de la trouver.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>10. – Surprendre</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Il faut surprendre à
la conclusion, mais il faut toujours avoir une envie de surprendre à
chaque page. Il faut que le lecteur se dise à chaque fois «ah ça… je ne
m’y attendais pas». Les romains inscrivaient à l’entrée des théâtres
“Stupete Gentes” qu’on pourrait traduire «Peuple préparez vous à être
surpris ». Surprendre son lecteur est une politesse.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>11. Ne pas vouloir faire joli</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Beaucoup de
romanciers surtout en France, font du joli pour le joli. Ils enfilent
les phrases tarabiscotées avec des mots de vocabulaire qu’il faut
chercher dans le dictionnaire comme on enfile des perles pour faire un
collier. Cela fait juste un tas de jolis phrases. Pas un livre. Ils
feraient mieux d’être poètes. Au moins c’est plus clair. Toute scène
doit avoir une raison d’être autre que décorative. Le public n’a pas
(n’a plus?) la patience de lire des descriptions de paysages de
plusieurs pages ou il ne se passe rien, ni des dialogues sans
informations qui n’en finissent pas. La forme ne peut pas être une
finalité, la forme soutien le fond. Il faut d’abord avoir une bonne
histoire ensuite à l’intérieur on peut aménager des zones décoratives,
mais sans abuser de la patience du lecteur.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>12. Recommencer</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Ne pas avoir peur de
tout recommencer. En général le premier jet est imparfait. On a donc
deux choix, soit le rafistoler comme une barque dont on répare les trous
dans la coque avec des bouts de bois, soit en fabriquer une autre. Ne
pas hésiter à choisir la deuxième solution. Même si l’informatique et le
traitement de texte autorisent toujours des rafistolages. C’est un peu
comme le “master mind”. C’est parfois lorsqu’on a tout faux qu’on déduit
le mieux comment faire juste. J’ai refait 120 fois “les fourmis” et
franchement les premières versions n’étaient pas terribles.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>13. Les lecteurs tests</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Trouver des gens qui
vous lisent et qui n’ont pas peur de vous dire la vérité. La plupart
des gens auxquels vous donnerez votre manuscrit à lire se sentiront
obligés de vous dire que c’est la 7ème merveille du monde. Cela ne coûte
pas cher et ça n’engage pas ; Par contre dire à un auteur, “Ton début
est trop long, et ta fin n’est pas vraissemblale” signifie souvent une
fâcherie avec l’auteur. Pourtant ce sont ceux qui auront le courage de
vous dire cela qui seront vos vrais aides. Et c’est à eux qu’il faudra
donner en priorité vos manuscrits à lire pour avoir un avis. Vous pouvez
aussi écouter les félicitations pour les scènes réussies. Mais ne soyez
pas dupe. Mettez votre ego de coté. Fuyez les flatteurs qui ne sont pas
capables d’expliquer pourquoi cela leur a plu.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>14. Raconter à voix haute</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Ne pas hésiter à
raconter oralement votre histoire. Tant pis si vous prenez le risque de
vous faire piquer l’idée. En le racontant oralement, vous sentez tout de
suite si cela intéresse et vous vous obligez à être synthétique et
efficace. Voir en direct ses lecteurs réagir à une histoire est très
instructif.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>15. Les personnages</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Soigner les
caractères des personnages principaux en faisant une fiche avec leur
description physique, leur tics, leurs vêtements, leur passé, leur
blessures, leurs ambitions. Prenez pour fabriquer un personnage des
caractéristiques à vous ou a des amis proches. Bref, des êtres que vous
connaissez un peu en profondeur. Il faut les rendre attachants et
crédibles. Il faut que les gens puissent se dire “Ah oui, ce genre de
personne cela me rappelle un tel”. Qu’ils se reconnaissent en eux, c’est
encore mieux.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>16. L’adversité</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Il faut que votre
héros ait un problème à régler. Plus le problème est gros plus l’interêt
du lecteur est fort. L’idéal est de donner des handicaps au héros de
manière a ce qu’on se dise il n’y arrivera jamais. Exemple: l’enquêteur
est aveugle et le tueur est non seulement le roi de la maffia mais en
plus il a des talents de télépathie et c’est quelqu’un qui a beaucoup de
chance. Plus le héros est maladroit plus le méchant est fort plus on
est intéressé. Le système est: l’auteur met son héros dans des problèmes
que le lecteur jugera insurmontables et l’auteur sauve à chaque fois in
extremis son héros d’une manière que le lecteur n’avait pas prévu.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>17. Alterner les formes</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Les lecteurs ont
souvent des journées fatigantes, ils lisent pour se détendre, donc il
faut penser à ne pas les ennuyer. Pour cela, alterner les scènes
d’actions et de dialogues. Mettre le maximum de coups de théâtre
inattendus. Ne pas oublier que la lecture est un plaisir et que
l’objectif n’est pas que le lecteur se dise que l’auteur est doué; il
doit se dire “mais qu’est-ce qui va arriver à la scène suivante”?</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>18. Transmettre du savoir</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">La fonction des
livres est aussi d’apprendre des choses. La forme est un élément, mais
si après avoir lu un livre un lecteur sait quelque chose qui lui
permettra de nourrir les conversations ou les dîner, c’est quand même un
intérêt de la lecture.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>19. Aller voir sur place</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Un: s’informer.
Deux: réfléchir. Trois: écrire. S’informer est indispensable. On ne
parlera bien d’un lieu que si on y est allé pour faire des repérages. On
ne parlera bien d’un métier que si on a discuté avec une personne qui
la pratique. Évidemment on peut imaginer, mais le plus on se frottera au
réel, le plus on découvrira de choses et on pourra raconter d’anecdotes
vrais. Et le lecteur sent tout de suite ce qui est pur délire d’auteur
et ce qui est une observation réelle.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>20. Avoir une volonté d’être compris par tous<br />
</strong></span><span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Souvent
les critiques parisiens taxent les auteurs qui touchent tous les
publics “d’auteurs populaires”. Avec une connotation péjorative dans le
mot populaire, sous entendu que si cela plaît au grand public c’est que
ce n’est pas de la grande littérature. Victor Hugo se vantait d’être un
auteur populaire, de même que Alexandre Dumas, Jules Verne et Flaubert.
Mozart faisait de la musique populaire et s’en flattait. Tous les
auteurs “non populaire” qui vivaient à la même époque ont été oubliés,
qu’ils soient grand poètes, grands académiciens, grands écrivains de
cours ou de salon. L’histoire les a balayés avec leurs jolies tournures
de phrases et leur effets de manches. De même que tous les auteurs
maudits qui revendiquaient comme un titre le fait de n’être compris que
par un public restreint on en effet été effacés. Logique. Il est
beaucoup plus difficile de plaire au large public qu’à un groupe de soit
disant arbitres des élégances. Faire simple et clair réclame beaucoup
plus de travail que de faire grandiloquent, incompréhensible, et rempli
de sous entendus que l’auteur est le seul à connaître.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>21. Se plaire à soi même</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Pour plaire au
lecteur il faut se mettre à sa place. Ecrire des livres qu’on aurait
envie de lire si ce n’étaient pas les nôtres. Ne jamais se dire “j’écris
cela, ça ne me plaît pas, mais ça leur plaira”. On est soi-même la
première personne qui doit s’amuser à lire le livre. Répétons-le: S’il
n’y a pas de plaisir d’écriture, il ne peut pas y avoir de plaisir de
lecture ensuite.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>22. L’initiation des personnages</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Une bonne histoire
est aussi une initiation. Au début le héros dormait sur ses lauriers ou
sa fainéantise. Une situation de crise va l’obliger à s’apercevoir qu’il
est beaucoup plus que ce qu’il croit. Mettre les personnages en
situation de danger pour les obliger à révéler leurs talents cachés. Et
le lecteur en vivant dans la peau du personnage va faire la même
expérience de transformation. Un bon livre est un livre qui transforme
son lecteur en le faisant se prendre pour le héros.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>23. Faire des plans</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Quand vous avez un
bon premier jet brut, essayez de trouver une manière de le découper de
l’organiser pour qu’il soit rangeable dans des chapitres. En général on
organise le livre en trois actes: Début. Milieu. Fin.<br />
<strong>Début</strong>. Le début est en général le lieu de la scène
d’exposition. On découvre où ça se passe. Quand ça se passe. Qui agit.
Et le plus rapidement possible quelle est la problématique. L’idéal est
de réduire au maximum le décollage du début, il faut que l’exposition
soit la plus rapide possible pour que le lecteur n’attende pas avant
d’être dans l’histoire.<br />
<strong>Le milieu</strong>. Le milieu est souvent le ventre mou du
livre. On prolonge la problématique, on en invente des secondaires, on
gère la progression dramatique.<br />
<strong>La fin</strong> c’est soit le coup de théâtre surprise, soit la grande explication de l’histoire cachée, soit l’apothéose.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>24. Les portes ouvertes, portes fermées</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Dans les scènes du
début on ouvre des portes. Ce sont des problématiques: “qui a tué?”,
“vont-ils s’aimer?”, et “qui est cette dame en noir qui surgit de temps
en temps?”. A la fin il faudra penser à toutes les refermer. “C’est le
fils du paysan qui a tué”, “ils vont s’aimer mais cela ne sera pas
facile”, et “la dame en noir c’est en fait le fils caché de la concierge
déguisé en femme depuis son voyage au Brésil ou il a connu l’enfer et
qui recherche l’identité de son vrai père” Bien vérifier qu’il n’y ait
pas de portes ouvertes béantes (soudain on ne parle plus de la dame en
noir) ni de portes fermées qui n’ont pas été ouvertes (soudain un
personnage révèle qui il est, mais on n’en parlait pas au début).</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>25. L’envoi aux éditeurs</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Investir dans la
photocopieuse et envoyer son manuscrit à un maximum d’éditeurs. De
préférence ceux qui ont des livres qui ressemblent dans leur genre au
votre. Pas la peine d’envoyer de la science-fiction à un éditeur de
poésie.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>26. Les lettres de refus</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Les éditeurs
reçoivent une centaine de manuscrits par jour. Donc ils ont du mal à
distinguer le bon grain de l’ivraie. Ils utilisent pour cela des
lecteurs, soit des professeurs de français à la retraite, soit des
étudiants, soit des amis qui aiment lire qui leur font ensuite des
fiches. Ces gens sont souvent payés pour ce travail mais font aussi
parfois cela par passion personnelle. Si les éditeurs vous répondent
tous que cela ne leur plaît pas, ce n’est pas définitif. Essayez de
savoir pourquoi en les appelant et refaites un manuscrit en tenant
compte de leurs remarques. Ou s’il n’y a pas de remarque, refaites quand
même un manuscrit en tenant compte de l’avis de vos lecteurs négatifs
ou de votre propre évolution. Puis renvoyer, il y a quand même une part
de chance en renvoyant au même éditeur vous pouvez finir par tomber sur
quelqu’un qui vous comprenne et vous défende dans les comités de lecture
(personnellement j’ai renvoyé mon manuscrit pendant 6 ans à tous les
éditeurs et j’ai reçu trois lettres de refus de mon éditeur actuel). Le
découragement fait partie du mode de sélection.</span><br />
<span style="color: #ffcc66; font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;"><strong>27. Ne pas faire d’édition à compte d’auteur</strong></span><br />
<span style="font-family: Verdana,Arial,Sans-Serif;">Si personne n’est
prêt à payer pour votre manuscrit c’est peut être parce qu’il n’est pas
bon. Cette hypothèse ne doit jamais être oubliée. Tout le monde n’a pas
forcément de talent. Et ce n’est pas grave. A la limite tentez la
musique. Par contre les éditeurs qui proposent de vous de payer pour
vous éditer ne distribuent que peu ou pas votre livre. Vous allez juste
vous retrouver avec un tas de bouquins dans votre chambre à distribuer à
vos amis. Autant faire vous même vos tirages avec votre ordinateur.</span>Capriehttp://www.blogger.com/profile/08472410329353002390noreply@blogger.com0